standing around the edifice buildings
i felt the loneliness deep inside my heart
i ostensibly to be prevail
with a little pathological mind
vexation cods wallop attitudes
i couldn’t find the substantiate strength
due to the experience keep encoring
i had tried adagio to accept
he keeps me forward and back
it’s just like an impromptu situation
which need calm and deft
everyday i am wondering am i cad?
why are all the people including me prevaricating truth?

认真生活 = 失去快乐吗？
认真的定义到底是什么？
怎么样算认真？
form 2 之间做人没什么认真，
说废话，做坏事我还是最强，
但过后开始深思了认真的重要性，
开始了另一段生活，
开始接触所谓的课本，字典，
才是到自己落后了多少。

还记得小小年纪的我，
就夸下海后，
说要买大房，赚大钱给爸爸妈妈，
逗得他们当时多开心，
但现在想起来，并不容易，
在漫漫完成理想的这段时间里，
我发现压力也慢慢的取代了快乐。

小时候，
想得到的东西很多，
因为没钱所以让我更想拥有一切，
所以无论多辛苦，
我告诉我自己，
前才是最重要的，
忍耐一下，以后就好~

一年两年的过去了，
快乐慢慢里去~
我身虽然有着我要的东西，
但“知足”已不再，
我要求跟多更好，
我相信我能更好，
为了未来，
我一定要坚持。

昨夜，
脑里忽然出现了一个问题，
如果明天就死了，
我最遗憾的是什么？
是我的成绩吗?
是我的nike的鞋吗?
是我的esprit的衣吗?
我的电话吗?
竟然不是!
我最遗憾的是—
<没有快乐的活过>

在这凌晨一点钟，
还是精神奕奕的我，
躺在床上滚来滚去后，
决定放弃哀求周公的陪伴，
今天，天气很凉，
大小雨都跑来玩耍，
风扇开的是一度，
对面的“麻麻”还是一样的忙，
只有我的房间乱乱的，
像是刚打完一场战，
不过也没错，今天的却打了场战。

读我这科的朋友们啊~
都像我这样，唉声叹气，
像是很气馁，绝望的一种表达方式，
有个好朋友，她，
对我满重要的， （也许她不知道）
已经下定决心，
离开战场，也等于离开我，
哎，是不是觉得我很婆婆妈妈，拖泥带水呢？
我也那么认为，
总觉得自己没有，安慰不了自己，
更安慰不了别人。

忙碌的生活里，
我为我自己做了时间表，
虽然离达到的目标还有点远，
但我始终相信：“天下…什么有心人的”，
华文没读好，别见怪，
总之就是那个意识，
在战场上受了不少伤，
不知道生么时候才能安抚，
幸好今天为自己奉献了个丰富的晚餐，
情绪还算平伏。

十九日的今天，
使我每月里最喜欢的日子，
有个朋友生日:weili 生日快乐
十九号万岁~

生活是监狱,
当您呼喊时，听的没人。
攀登疯狂墙壁，乘坐绝望波浪。
曾经祝愿窗口，看见鸟、树和天空，
现在只想阻止瞄准太高， 
是痛苦的，被锁观看的自由为那些。
看喜悦、爱和幸福，支付的另一个价格。 
强是好，微弱是坏的。
假如是错误，假如是真实。
你的头脑做出选择，并且也是强制执行它。 
社会建立的细胞壁，以规则遵守。
如果你破坏可接受，你应该当心。 
掩藏痛苦，继续，惯例是钥匙。
不要让你不是的你，什么假装还是假的。
把它全部关起来，多么那非常预示。
当它全部爆炸时，看在那一天。

一直以来，
我没真正检讨自己，
只会无时无刻的批评，
我不满我拥有的一切，
不赞成世界的不公平对待，
不接受我得不到的一切，
常把责任推卸在别人身上，
我怨老天把我生得不怎么样，
不吸引，不聪明，不富有等等，
我没珍惜过，
没有认真想过，
从来没有放下人性和执著，
我认为钱财，名利，地位，
才是我活着的目标，
才是我活着下去的支柱。

自从懂事后，
我很努力追求我那所谓的目标，
我逼自己努力向上，
把生命一切寄托在学业，
成绩一差，
我就锤头丧气，
考好的时候，
我却认为能更好，
这成绩算得了什么？
PMR我拿了七个A,
我问我自己为什么没拿八个，
SPM 我拿九个A，
我问我自己为什么没拿十一个，
FOUNDATION我拿了3.96，
我问自己为什么没拿 4.0，
好笑吧？
真不明白，
我在执著什么..

人生其实应该很简单，美妙，
我却样样怕输，
我认为人靠不住，
什么都要自己来，
总比靠人好，
因为我在这里找不到安全感..

人群中，
没有人发现不对径的事情，
泪光提一提醒了自己，
放弃吧，
何必再继续，
放弃吧，
何必酱为难，
坚决的事，
到头来也不会怎样，
梦想的并不会实现，
睡衣随着凉凉的风，
待我入睡去了，
不想了，
再也不期待了~

刚刚把个电话挂了，
心情好像怪怪的，
正如人们所说的，
有些事情是不知道会比较好，
耳朵伶俐的我，
听了不该听的话，
就把美好的心情给弄乱了。

人们说，
EQ高的人能够控制情绪，
不回在人们乱发脾气，
但我忍不到，
只要是不爽不开心，
在我脸上一定可以肯定，
强颜欢笑的活着不累吗？
还是带着面具面对人生才是二十一世纪的必备品呢？

我曾经真的想改，
我对我自己的做不到感到愤怒，
对我自己的失败感到自卑，
就像连找间房间，
都搞得乱七八糟，
真的是无话可说。

有人曾海誓山盟的答应我要给我幸福，
要给我快乐，
听了的确很开心，
但我总发现，
他们逗不回我的快乐，
可能快乐老早就不在我身边了，
反而把人家弄伤心了，
这也不是我要的。

在着新的一年里，
我只想靠自己来满足自己，
努力读书，
什么都不想了，
真的不想了，
希望去年的累泪都会过去，
也希望明天的我会更好。

又是我的伤心之月啊，

今年的十二月与往年一样，

不知怎么说，

就是那么的不顺，

还记得我曾经伤心的十二月八日，

但今年我发现，

原来只有自己挂在心上，

人家在外可开心得很，

八日先生，我说的每错吧？！

又是平安夜即将来临的时候了，

情侣们都在忙着怎样庆祝，

连我对事情不理不睬的朋友civic先生啊，

也决定在那天踏出人生美妙的第一步，

可怜的我啊，

还记得去年的平安夜有多平安呢。。

不知道先在的他好不好，

还是别想了，

可能有只有自己念念不忘，

今年啊，

可能又嘚寂寞的过了，

还好圣诞节有工作，

免得我忽思，

你能想象吗？

今天没做工的我，

睡了十几个小时，

听了几个小时的歌，

看了几个小时的戏，

说的话没超过两句，

多无奈啊~

just in a past jiffy,
i swear to myself,
never ever rely on others,
what so called "help" just freakish,
ask for help just like a beggar beseeching,
while standing their fantastic vociferous voice,
is better that you relinquished the problem to the throne,
remember,
be self-reliant ~

Life goes on,

My days end up spend at ADBR,

Luckily still got a place that allow earn some income backup my further fees,

Mood still seems so unpredictable,

Consciousness seems impregnable and invincible,

What am I intend to do?

All efforts and expending energy done for cockamamie ideas,

Attempt the rights,

Grope for the answers,

Caboodle with ZERO!!!